مهارت های زناشویی برای زوجین
مهارت های زناشویی چیستند؟ خب همه ما میدانیم که همسران در زندگی مشترک درگیر موقعیتهای پیچیدهای میشوند: یکی از آنها خسته و عصبانی است، با پرخاش حرف میزند و طرف دیگر هم بهدفاع از خود میپردازد. نوزاد بهدنیا میآید و بهجای احساس خوشبختی، زوج درگیر بحرانهای عاطفی میشود . فرد نمیتواند خواستههای خود را شفاف بیانکند و دلخور از دیدهنشدن در رابطه است. این ها تنها بخشی ازمشکلات زوج در زندگی مشترک است که به طور طبیعی اغلب زوج ها با آن روبرو میشوند. آیا برای حل این دشواریها راهحلی وجود دارد ؟ یا برای بیان خواسته ها ، ابراز احساسات یا اعتراض شیوه ای هست ؟ پاسخ تمام این سوالات در مهارتهایزندگیزناشویی نهفته است و در این مقاله از مجله مثبت تو قرار است مهارتهایی که زندگیزناشویی شادتری را برای شما بهارمغان میآورند را بررسی کنیم.
مهارت های زناشویی چیست؟
خوشبختانه پاسخ این سوال مثبت است: مهارت زناشویی مجموعه ی دانش و تکنیک هایی است که با آن میتوانید رابطه ی بهتری با همسرتان را تجربه کنید . خبر خوب این است که افراد با داشتن سطح هوشی نرمال میتوانند به خوبی این مهارت ها را بیاموزند اما ضرورت دارد آن ها را در رابطه با همسر یا شریک عاطفی ” به کار ببرید” و در یک کلام :” تمرین کنید” در واقع دانستن این مطالب آغاز راه است ! اما این مطلب فقط برای بهبود زندگی زناشویی نیست و نکات مهمی در این بین وجود دارند که برای زوجینی که در آستانه طلاق هست جز نکات مهم پیش از طلاق محسوب میشوند
مهارت های زناشویی شامل چه مواردی است ؟
بهطورکلی این مهارتها در دوسته مهارتهای پایهای و مهارتهای پیچیده تقسیم میشوند. مهارتهای پایهای شامل گوشدادنفعال ، ابراز احساس و بیان نیازها و تقویت متقابل است. مهارتهای پیچیده شامل این موارد است: ارتباطشفاف، اصلاح باورهایمنفی، مذاکره و اعتراض، مدیریتخشم، حلمساله، اولویتبندی، توسعهفردی و شناخت دفاعهای روانی و پذیرش بدون تلاش برای تغییر است. با توجه به گستردگی مطالب، در این مقاله به مهارتهای” پایه” زناشویی خواهیم پرداخت.
مهارتهای زناشویی پایه: گوش دادن فعال
اولین و مهمترین مهارت زناشویی پایه، گوشدادن فعال است. افراد ممکن است آن را با شنیدن اشتباه بگيرند. گوشدادنفعال فقط سکوتکردن و شنیدن محض نیست بلکه بهمعنای دقتبه صحبتهای فرد مقابل و فهم موضوع است. در واقع شنیدنی است که با مغز خود انجام میدهیم! طبیعی است این شنیدنی که با حضور ذهن همراه است ایجاد صمیمت و نزدیکی بیشتر میکند. هرگاه صمیمت زوج عمیقتر شود هماهنگی آنها در عرصههای مختلف بیشترشده و از رابطه لذت بیشتری میبرند. در یک کلام گوشدادنفعال، نشاندادن علاقه و اهمیت در رابطه است.
چگونگی فعالانه گوش کردن در مهارتهای زناشویی
اولین نکته ایناستکه هدف و خواسته درونی ما “شنیدن واقعیتهای فرد گوینده” باشد. در واقع هرگاه قصد جدی برای فهم دیگری را داشته باشیم، به او فعالانه گوش میدهیم! لازم است موقع صحبتکردن به او نگاه کنیم و با حرکات سر یا ژست بدنی نشان دهیم کاملا متمرکز هستیم. مثلا بهنشانه تایید سرمان را کمی تکانداده و قرارگیری دست و پا و بدنما متوجه حضور او باشد. وقتی تلاش میکنیم فرد را بفهمیم آنگاه سوالاتی در ذهن ما پدید میآید، بنابراين میتوانیم در وقفه های او سوالات خودمان را مطرح کنیم. حتا خوب است خودمان هم نظر و دیدگاه مان را بگوییم و در انتهای گفتگو درک خود رااز حرف های او خلاصه کرده و بازخورد بدهیم. بهاینترتیب دریافتمان را با خودش کنترل میکنیم که اگر دچار کژفهمی شدهباشیم اصلاح شود.
موانع موجود در گوشدادنفعال چیست؟
هر عاملی که سدی دربرابر فهم صحیح ما از فرد مقابل باشد یک مانع برای گوش دادن فعال است! یکی از شایعترین موانع در رابطه ی زوجی، ذهن خوانی است! ذهنخوانی یعنی با شنیدن چند جمله ابتدایی تا آخرشرا بخواند! در حالی که ما انسانها قدرت ذهن خوانی نداریم و اغلب در ذهن خوانی دچار فریب ذهن خود میشویم. مانعبعدی مرور حرفهای خودمان حین شنیدن است. در واقع به جای اینکه متوجه اطلاعات ورودی باشیم در اندیشه ی اطلاعاتی هستیم که با کلام ما خارج میشود.
مانع دیگر فیلتر کردن یا گوشدادن گزینشی است. در واقع گاهی ما “برخی از حرف” های فرد مقابل را ناخواسته نمیشنویم! شاید به شکلی ناهشیار از روبرو شدن با آن موضوع نگران میشویم و تلاش میکنیم از آن فاصله بگیریم. پیشداوری و قضاوت زودهنگام یکی از شایعترین و مخربترین موانع شنیدن فعال است. هرگاه بدون داشتن اطلاعاتکافی نتیجه گیری نهایی را انجام دهیم دچار قضاوت زودرس شدهایم. فرد هنوز در حال ارائه توضیحات است و ما در دادگاهذهنیخود بدون شنیدن دفاعیات او حکمنهایی را صادر میکنيم! مثال آن وقتیاستکه ما دلایل فرد مقابل را بهعنوان توجیه او درنظرگرفته و از ابتدا تا انتها وی را مقصر میدانیم.
خیالبافی و حواسپرتی حین شنیدن هم از دیگر سدهای گوشدادنفعال است. بههرعلتی که توجهما از شنیدن پرت شود از درک موضوع دور میشویم. پرداختن به گوشیهمراه یا روزنامهخواندن به همین علت میتواند در گوش دادن فعال اختلال ایجاد کند. گوشدادن فعال گاهی همراهبا ارائه دیدگاهها و سوالات ما نیز هست. اما گاهی مداخله نابجا مانع از شنیدن میشود و آن زمانیاستکه ما اقدام به توصیه و نصیحت یا انتقاد کنیم. افراد علاقهای به شنیدن نصیحتهای تکراری یا انتقاد ندارند و در این موارد اغلب در موضع تدافعی قرار میگیرند و از گفتن آزادانه منصرف میشوند چون احتمال حملهمجدد را میدهند!
مهارت های زناشویی پایه: ابزار احساسات
ابراز احساسات و بیان نیازها (مهارت بعدی) پیوستگی نزدیکی به هم دارند. برای ابراز احساسات در زندگی زناشویی در درجه اول به احساس خود آگاه شده و فرد دیگر را نیز از تجربه ی هیجانی خود، آگاه میکنیم. دربیان نیازها با این آشنا میشویم که چگونه با گفتن احساسات، خواستههای خود را با همسرمان درمیان بگذاریم. همان طور که اشاره شد اولین گام، آگاهی به احساسی است که سمت شما میآید. میتوانید از اینجا آغاز کنید :
آیا این تجربه ی حسی خوشایند یا ناخوشایند است؟
اغلب احساسي مانند شادی، ذوقزدگی، در برگرفتهشدن یا آرامش به شکلی خوشایند تجربهمیشود. حس های اضطراب و ناامنی، خشم و نفرت یا غم و ناامیدی اغلب ناخوشایند است. گام بعدی توجه به تغییراتی است که در بدن تجربه میکنید. مثلا وقتی پیامک جریمه را مشاهده میکنید ممکن است دچار تپشقلبشده و احساس نیاز به تنفس عمیق کنید. یا وقتی همسر شما بدونهماهنگی بهوسایل شخصیتان دستبزند دچار خشم شده و آنرا به شکل انقباض در عضلات دست و بازو یا حس گرما در قفسهسینه تجربه کنید. برای احساس ها میتوانیم رنگ! اندازه، شکل، شدت یا حرف هم قائل شویم ! مثلا غم ممکن است شبیه یک دایرهسیاهرنگ بزرگ دیدهشود وحرف آن این است که “از جایت تکاننخور چون هیچکاری ارزش و آینده ندارد”! برای تجربه های حسی بهتر است نامی انتحاب کنیم :
- مثلا احساس های پایه مانند غم، خشم، ترس و شادی. گاهی ترکیبی از احساسات را تجربه میکنیم
- مثلا دلشوره که میتواند ترکیبی از بیم و امید باشد یعنی ترس و شادی یا حسرت و افسوس که شکلی از غم با فقدان چیزی است که میتوانست در دسترس ما باشد. هرچه بیشتر به توصیف احساسات بپردازید در بیان آن موفقتر خواهید بود
چگونگی ابراز احساسات در مهارت های زناشویی
برای بیان احساس ۶ جزء کلیدی را بهتر است بیان کنیم :
اولین جزء بیان کلمه کلیدی یا نامی است که روی احساس میگذاریم :
خشمگین، دلسرد، ذوقزده، پرانرژی، غمگین یا ترسیده و نگران
جزء دوم، توضیحدادن این احساس است :
– احساس میکنم یه سختی نفس میکشم و آینده ی این جریان را تیره و تار میبینم
– پر از خشم هستم، عضلات م فشرده است و انرژی زیادی دارم که داد بزنم.
جزء سوم توجه به شدت آن است :
بیشترین غمیهست که تا حالا تجربه کردم ( شدید)
دلگیرم ولی زیاد نیست ( متوسط)
کمی ناراحت م (خفیف)
جزء چهارم مدت زمانی است که این تجربه را دارید
در همین لحظه، از دیروز یا از چندهفتهقبل و یا چهزمانهایی این تجربه بیشتر است:
از صبح تا حالا
از هفته قبل
هر روز عصرها دچار این حس میشم
جزء پنجم یادآوری چنین احساسی در گذشته است:
مشابه دوران بارداریام که بچه سقط شد،
مشابه سال قبل که ورشکست شدیم
روز اول مدرسه هم همین قدر میلرزیدم
جزء ششم آگاهیدادن به علت این احساس است
دقیقآ چه چیزی چنین حسی را ایجادکردهاست و چگونه؟ باید دقت کنیم اینجا به رفتار اشارهمیکنیم نه به خود فرد
-اینکه بدون اطلاع قبلی ، دعوت دوستت را قبول کردی ( به جای اینکه بگوییم: یک دیکتاتور هستی) فکر کردم برات مهم نیستم (چگونگی)
-یک ساعت دیرتر از قرارمون خونه اومدی (به جای اینکه بگوییم : سر به هوا) و من فکر کردم تصادف کردی (چگونگی)
تاکید میشود در اینجا ما از برچسبزدن به فرد دیگر پرهیز میکنیم و دقیقآ آدرس جاییرا میدهیم که ایراد در آنجاست.
بنابراین اگر بخواهیم مجموع این ۶ جزء را در مثالی بیاوریم به این شکل است:
من دلسرد شدم (نامیدن). سرم سنگینه و یک حالت بی حسی توی پاهام تجربه میکنم انگار پشتم خالی شد و امیدواری م کم شد ( توضیح) البته این حس شدید نیست اما درگیرم کرده ( شدت ) . از صبح که صاحبخونه بهم برای اجاره تذکر داد اینجوری شدم ( مدت ) این حالت را صبح هایی که امتحان داشتیم و بابا منو دیر میرسوند تجربه میکردم ( حس مشابه در گذشته) امروز هم حس کردم به خاطر اشتباهی که من نقشی درش نداشتم دارم سرزنش میشم ( چگونگی بروز این حس)
مهارت های زناشویی: بیان نیازها
یکی از مهم ترین مهارت های زناشویی که همیشه در زندگی زوجین کمتر به آن توجه میشود بیان نیازها در زندگی مشترک ست. هر زوج این حق را دارد که خواستههایی از همسرش داشتهباشد اما مهم هم هست که خواستههای شفاف و قابل اجرا داشتهباشد. یک اشتباه شایع زمانیاست که یکی از همسران انتظاردارد فرد دیگر دقیقآ در هر لحظه بداند که وی چه نیازی دارد و آن را برطرفکند. اشاره کردیم که ما انسانها قدرت ذهن خوانی نداریم بنابراین لازم است نیازهای خود را به شیوهای اصولی بیان کنیم.
چگونه نیاز خود را بیان کنیم؟
گام اول مهارتهایزندگیزناشویی در ابراز نیاز این است که خواسته خود را به شکل “یک رفتار مشخص و قابل اجرا” ترجمه کنیم! مثلا اینکه “لطفا مرتبتر باش” خیلی ابهام دارد ولی وقتی بگویید “لطفا هر وقت آمدی پيراهنت را در کمد آبی رنگ قرار بده” کاملا شفاف است. زوجها گاهی خواستههای انتزاعی دارند؛ مانند اینکه ” عاشقتر باش”.
عشق، یک مفهومپیچیده با معانی مختلف است و نمیتواند یک خواسته باشد، مگراینکه تبدیل به چند خواستهرفتاری شود. اگر بخواهیم یکی از آنها را بیان کنیم: “دوست دارم شب که خونه میای همدیگه رو برای چند لحظه بغل کنیم و ببوسیم” که پیام مشخصتری است و همچنین از نارضایتی جنسی پیشگیری میکند.
خواسته های ما باید قابل اجرا باشد مثلا اینکه ” سعی کن از مهمونی لذت ببری ” برای یک فرد کاملا درونگرا خواسته قابل اجرایی نیست چون این ویژگی ها تا حدودی در تمام عمر ثبات دارند و چندان قابل تغییر نیستند. نکته مهم دربیان خواستهها این است که اغلب همراه با ابراز احساسات مطرح میشود. درواقع ما با گفتن احساسخود دلایل و زمینه نیازمانرا عنوان میکنیم. مثال قبلیرا با مهارت بیان نیاز کامل میکنیم:
من دلسرد شدم . سرم سنگینه و یک حالت بی حسی توی پاهام تجربه میکنم انگار پشتم خالی شد و امیدواریام کم شد. البته این حس شدید نیست اما درگیرم کرده. از صبح که صاحبخونه بهم برای اجاره تذکر داد اینجوری شدم. این حالت را صبح هایی که امتحان داشتیم و بابا منو دیر میرسوند تجربه میکردم. امروز هم حس کردم به خاطر اشتباهی که من نقشی درش نداشتم دارم سرزنش میشم، ازت میخوام توی تقویمت وارد کنی تا اجاره رو تا قبل از پنجم هرماه برای صاحبخونه واریز کنی ( خواسته کاملا مشخص با استفاده از روش درست ابراز نیاز در مهارتهای زناشویی)
مهارت زناشویی بعدی تقویت متقابل است
این مهارت زناشویی یکی از راحتترین و کمهزینهترین کارهایی است که میتوان برای تقویت رابطه بهکار برد. توضیح ساده ی آن این است که کاری را بکنید که همسرتان آنرا دوست دارد. بهاینترتیب بدون انجام کارهای سخت یا هزینهبر، احساس مثبت و حال خوبی به رابطه دادهمیشود. اگر بخواهید به درستی تقویت متقابل را پیاده سازی کنید توجه به چند نکته مهم است:
یکی اینکه قرار است هر دو نفر این کار را برای هم بکنند بنابراین اسم آن متقابل است. در واقع حس درونی هر یک باید مثبت و همدلانه باشد و نه صرفا برای رفع تکلیف! دوم اینکه زوج باید علائق خود را به درستی شناسایی کند که بخشی از این مهارت است.
چگونه مهارت تقویت متقابل را کسب کنیم ؟
تقویت متقابل مهارتی است که در طی ۵ هفته ( مرحله) کسب میشود :
- هفته (مرحله) اول فهرستی از کارهایی است که حال شما را خوب میکند. در این فهرست لازم است مواردی که در آن تعارض وجود دارد حذف شود. مثلا کارهایی که اغلب با دعوا همراه است! فرض کنید برای یک زوج رفتن به سینما اغلب همراه با اختلاف بر سر این است که چه فیلمی انتخاب شود. قرار است این تقویت رفتاری، تداوم داشته باشد بنابراین کارهای گرانقیمت نباید در این فهرست باشد تا این مهارت زناشویی نتیجه بدهد! مثلا ممکن است خرید لباس مهمانی کار لذتبخشی باشد اما نهایتا هر چندماه یکبار نه مثلا هر هفته!
- هفته (مرحله) دوم انجام همه موارد از لیست تهیهشده توسط هر یک از زوجین است. در انتهای هفته درباره شیوه انجام آن به هم بازخورد میدهید.
- هفته سوم انتخاب سه مورد از لیست کارها توسط زوج و تمرکز بر ٱن سه تا است.
- هفته چهارم درباره ی بهتر انجام شدن این کارها، مدت و زمان انجام آنها توافق و تبادل نظر صورت میگیرد.
- هفته ی پنجم نیز انجام کارها دفعات بیشتر و کیفیت بالاتری پیدا میکند و تدریجا به یک عادت رفتاری بین زوج تبدیل میشود.
- برخی از زوج ها که ذهنیت گرایی افراطی دارند ممکن است این روش را سطحی بدانند چون تمرکز آن بیشتر بر ظاهر رفتار است.
بااین که اینجا تمرکز بر رفتارهای مثبت زوج است، اما این ها رفتارهای خوشایند و مطلوب برای فرد دیگر است پس دستکم برای دیگری هيجان و معنای مثبت دارد. ایجاد هیجان مثبت در رابطه به خود فرد بر میگردد و به این ترتیب از انجام رفتارهایی، حس و هیجان دوطرفه و مثبت در رابطه زناشویی شکل میگیرد.
مهارت های زناشویی ؛ ارتباط شفاف
اهمیت این مهارت در بین مهارت های زندگی زوجین تا جایی است که نبود یا ضعف در آن علت بسیاری از مشاجرات و دعواهای زوجی است. احسان دیر میآید و مریم به او حمله میکند “تو چقدر بی توجهی” و این موجب میشود احسان در مقام دفاع از خودش بر آید و این مریم را عصبانی تر میکند. بحث بالا میگیرد و آن مریم میرود در اتاق درب را محکم میکوبد!
بعد از هر مشاجره، احساس تنهایی و فاصله بین زوج حاکم میشود و از داشتن رابطه دلپذیر ناامید میشوند. در نبود این مهارت، گفتگو میتواند حالت تحقیر و سرزنش پیدا کرده و موجب تخریب عزت نفس شود. آنگاه مسائل یکی پس از دیگری انباشتهشده و سرمای بیشتری در رابطه اعمال میشود.
در این مهارت زناشویی ما با به کارگیری کلمات و لحن و حالت مناسب بدنی از عزا نفس یکدیگر مراقبت و فضای امن برای رسیدگی به مشکل ایجاد میکنیم.
در یک کلام ارتباط شفاف یعنی مسئولیت حرف های خود و تاثیر آن بر همسر مان را بپذیریم و نه بخشی از حقیقت که تمام آنرا همدلانه و حمایتگرانه به اطلاع برسانیم.
پیام کامل شامل چه بخش هایی است؟
پیام کامل ۴ بخش اصلی دارد :
مشاهدات، افکار، احساسات و نیازها
مشاهدات در حقیقت برداشت های اولیه و دستکاری نشده ی ما از رویداد است : “من که خونه اومدم لباس های تو رو روی کاناپه دیدم ” به جای اینکه تفسیرهای خود را به آن افزوده باشیم :”امروز بی نظمی تو روی اعصابم بود!”
3 جزء بعدی را در مهارت های پایه زناشویی مرور کرده بودیم.
یادگیری مهارت ارتباط شفاف در عرض یک هفته امکان دارد اما تمرین آن دستکم ۴ تا ۶ هفته زمان میخواهد.
ده فرمان ارتباطی وجود دارد وچود همه ی آنها ضروری است :
ده فرمان ارتباط شفاف در مهارت های زناشویی
1.قضاوت، طعنه و کنایه ممنوع
طعنه یعنی” روم نمیشه بهت بگم ولی خیلی رو اعصابی!”
بچه ات ازت بیشتر میفهمه!
کمی هم به ما توجه کنی بد نیست!
خوبه ازواج کردی اینقدر خونه ی مامانت هستی!
2. برچسب کلی نزنید
عنوان هایی منفی که هویت او را سرزنش میکند: با برچسب میگوییم تو برای همیشه این صفت بد را داری و درست نمیشوی!
مثلا : تو یک فمنیست خودخواهی!
خیلی مغرور و از خودراضی هستی
3. از سرزنش و عبارات “تو” خودداری کنید
این تویی که عامل رنج من هستی
مثالش این است که تو با گیر آمدنت شبمون رو خراب کردی بجای اینکه بگوییم وقتی دیر میای خونه من خیلی ناراحت میشم
4. کدورت های قدیمی را در گذشته نگهدارید
ارتباط شفاف برای اکنون و اینجا است و هر گاه زوج از خاطرات تلخ قدیمی میگوید و یا آنرا تکرار میکند این پیام پنهان را میدهد که “تو بد هستی، بد بودی و خواهی ماند و البته شواهد آنرا جمع کرده ام!”
5. مقایسه ی منفی نکنید
مقایسه موفقیتهایدیگران یا ویژگی های مثبت آن برای همسرتان جز تخریب رابطه اثر دیگری ندارد؛ زیرا پیام آن این است که ” تو به اندازه دیگری خوب یا جذاب یا ثروتمند نیستی”.
6. تهدید نکنید
: تهدید یعنی” تو بدی و من میخوام تو رو تنبیه کنم”
در رابطه زوج با این شکل دیدهمیشود:
– اگر تو….. آن وقت توقع نداشته باش …..
(اگر میخوای خونه ی مامانت بری توقع نداشتهباش منم خونه بمونم)
– حتی اگر تو نمیتونی هستند کسانی که….
(یا اگر تو ازم تعریف نکنی همکارانم هستند که این کار رو بکنن)
– ازین خونه میرم اگر…..
– اقدام به طلاق میکنم اگر…..
7. بجای “حمله به کمک احساسات” آنها را توصیف کنيد
: وقتی هیجانهای ناخوشایندی میآید مانند خشم ممکن است ما با این انرژی فرد مقابل را تخریب کنیم اما میتوانیم درباره خشم حرف بزنیم.
“من خیلی دلخورم و دوستدارم بیشتر باهم باشیم” بهتر است از اینکه با صدای بلند حرف بزنیم یا کنایه بگوئیم
8. زبان بدن را باز کنید!
در رابطه زوجی اخمکردن، نگاه زیرچشمی، خیرهشدنهای معنادار، رو برگرداندن، دستبهسینهنشستن و پشتکردن ازجمله رفتارهای بدنی است که مانع از ارتباط سالم و مثبت است.
بهتر است تماس چشمی داشتهباشید گاهی برای تایید گفتههایش سری تکاندهید تا حدودی سمت او خمشوید و با چهره آرام بهگفتگو بپردازید.
9. پیام کامل بدهید
اشارهکردیم که چهار جزء برای پیام کامل وجود دارد: چیزی که دیدی، حسی که داشتی، فکری که کردی و نیازی که داری.
تاکید برایناساس است که چیزهایی که دیدهاید از “منظر و نگاه شما است! “مثال عدد 9 انگلیسی را درنظر بگیرید که از یک سمت ٩ و از سمتمقابل ۶ خوانده میشود!
در واقع بهتر است تمرین کنیم که برداشتهای خود از رویداد ها را با عبارت “به نظر من میرسه که….” شروع کنیم.
10. تا میتوانید پیام را شفاف و روشن بیان کنید و موانع آنرا بشناسید
هرچه بیشتر درباره چهار جزء شفافکننده توضیح بدهید برای تقویت مهارتهای زندگیزناشویی بهتر است.
یکی از موانع آن برچسبزدن است (طبق معمول همیشه، بازم که، اصلا تو)
به این مثال توجه کنید :
میبینم حدود یکساعت چیزی نمیگی (مشاهده) وقتی سکوت میکنی فکر میکنم بهم علاقه نداری ( فکر) و حسابی دلگیر میشم ( حس) دوست دارم بیشتر باهام حرف بزنی (نیاز)
نکتهمهم دیگر سوالات استفهامی است؛ یعنی سوالاتی که هدفآن پرسیدن و کسباطلاع نیست، بلکه ارسال یک پیام (اغلب مخرب) است.
چرا اینطوری نگاه میکنی (تو نباید این شکلی نگاه کنی)
یک تمرین مناسب در مهارتهایزناشویی این است که یک هفته از رابطهتان را درنظرگرفته و مواردی که رابطه دستخوش بحران بوده را لیستکرده و مشخصکنید چند تا از موارد دهگانه فوق رعایتنشدهاست.
کتاب مهارت های زندگی زناشویی
کتاب مهارتهای زندگی زناشویی به نویسندگی متیو مک کی، پاتریک فانینگ و کیم پالگ، برای کسانی که در آغاز راه زندگی مشترک هستند و میخواهند مراحل ارتباطیشان را به صورت موفقت آمیزی طی کنند مناسب است. این کتاب به زوجهایی که سالها در کنار هم زندگی کرده و حال میخواهند تغییری در زندگی مشترک و بهبود روابطشان ایجاد کنند نیز پیشنهاد میشود. موفقیت در زندگی مشترک به بخت و اقبال افراد مربوط نیست، بلکه همه افراد با مطالعه، تمرین و آموختن مهارتهای زندگی مشترک، میتوانند صمیمیت و درک بیشتری وارد زندگی مشترک خود کرده و بسیاری از مشکلات ارتباطی خود را حل کنند.
طبق تحقیقاتی که نویسندگان این کتاب انجام دادند به این نتیجه رسیدند زوجهایی که ارتباط صمیمانهتری دارند، از مهارتهای معینی سود میبرند. آنها همه مهارتهایلازم برای ساختن یک زندگیمشترک را جمعآوریکرده و در این کتاب گنجاندهاند، بههمیندلیل این کتابرا مهارتهای زندگی زناشویی نامیدند. شما میتوانید با دانلود رایگان کتاب مهارتهای زناشویی pdf و مطالعه آن، به راحتی این مهارتها را بیاموزید.
لینک دانلود کتاب مهارت های زندگی زناشویی
منبع: www.urmc.rochester.edu
مطالب زیر را حتما مطالعه کنید
زوج درمانی هیجان مدار چیست ؟
در چه شرایطی به زوج درمانی نیاز داریم
نشانه های ازدواج اشتباه چیست؟
زوج درمانگر کیست و چه مهارت هایی دارد؟
٧ راهکار طلایی برای جلب اعتماد در رابطه زوجی
زندگی و نحوه رفتار با همسر اختلال شخصیت مرزی
8 دیدگاه
به گفتگوی ما بپیوندید و دیدگاه خود را با ما در میان بگذارید.
مطلب خیلی خوبی بود اما ای کاش ترجمه فارسی کتاب مهارت های زندگی زناشویی رو هم قرار بدید
با تشکر، مطالب این صفحه چکیده ای از نسخه اصلی کتاب هستند
لطفا در مورد اعتماد در رابطه زندگی زناشویی هم مطلبی بزارید. با تشکر
سلام، به زودی مطلب مرتبطی در سایت قرار خواهد گرفت. با تشکر
سلام، لطفا در مورد راهکارهای افزایش مهارت های جنسی توضیح بدید. و اینکه بگید چطور میشه نیازهای جنسی رو به شیوه درست مطرح کنیم
با سلام. مطلبی مشابه با موضوع مورد نظر شما در سایت وجود داره که میتونید مطالع کنید
سلام چطور میتونم برای مشاوره زناشویی با شما ارتباط داشته باشم؟
با سلام، لطفا با شماره تلفن بالای سایت تماس بگیرید.